IV. MON SAC EST TROP LOURD

IV.I

" Il est 01:05 et un tas de choses se bousculent dans ma tête.
La seule personne à qui j'ai envie d'en parler c'est toi.
Certainement parce que tu es la seule qui est capable de comprendre parfaitement.

Ces derniers temps, j'ai un passage d'une chanson de Bénabar - "Je suis de celles" qui me flotte dans la tête :
" Moi, je tombais amoureuse
Comme on tombe d'une chaise "
Cette chanson est tout à fait moi en ce moment.
M'attacher pour exister, par peur d'être invisible, de ne conter pour personne.
D'être prise pour une conne, comme toujours, pour changer...
Depuis peu je dors mal, je fais énormément de cauchemards, et je cogite beaucoup pendant de longues heures.
Avec du recul, j'ai étais idiote.
Idiote vis à vis de Bruno, ainsi que Clément. Je ne sais pas comment j'ai pu m'imaginer avec eux.
Pour baiser certes, mais après. Hors de question.
Qu'est-ce qui à bien pu me traverser l'esprit ?

Ce soir j'ai réussi à discuter avec Nathan.
Mais étrangement, ce que je lui ai dit n'avait rien avoir avec moi, mais elle.
Je lui ai dit que j'allais lui donner mon avis, même si il ne me l'avait pas demandé.
Et que même si de là où il était il ne le voyait pas, ils s'aimaient et faisaient tous deux une erreur de se séparer. Simplement par fièreté, simplement par pudeur.
Le contraire de l'amour n'est pas la haine, mais l'indifférence.
Et ils sont loin d'être indifférents l'un de l'autre.
Quand on aime quelqu'un il faut s'y accrocher quoi qu'il arrive.
Et quoi qu'ils disent, ils s'aiment encore.

Je ne sais absolument pas pourquoi je lui ai dit tout ça.
L'envie spontanée de le voir heureux. Même si c'est avec elle.
Même si après la semaine dernière, elle ne l'autorisera certainement plus à me voir.
Même si je la déteste et qu'elle représentera toujours pour moi la raison pour laquelle il n'a jamais était mien.
Tant pis pour moi. J'avais pourtant en tête de me mettre entre eux.
Ma réaction me surprend. Ca ne me ressemble pas.
L'abandon est une faiblesse. La faiblesse me répugne, et pourtant...
Mais je n'ai plus la force de me battre pour quelqu'un qui s'en moque.

Alors je passe à un autre, pour oublier le précédent.
Et ainsi de suite. Ainsi va la vie.
Trop de "Et si..." trop de questions, bien plus qu'avec les autres, bien plus torturées.
Si j'avais fait le premier pas avant qu'elle n'arrive ?
Si j'avais réagi au bon moment ?
Pourquoi à l'époque je ne me voyait pas avec lui ?
Pourquoi la soudaine envie de me laisser couler ?
Qu'est-ce qu'elle peut bien avoir de plus que moi ?
Qu'est-ce qu'elle lui apporte que je ne puisse pas lui apporter ?

Mais ! Question existentielle :
(Ou est-ce le manque cruel de someil.)
Est-il possible qu'on me voit autrement que la fille d'un soir ?
Je sais que je suis la fille parfaite. Pour tous, parce que je m'adapte, je suis tolérente.
Je pense à eux avant moi et que j'accepte toute demande.
Ils veulent plus d'espace, je m'éloigne. Ils veulent voir ailleurs, je ferme les yeux.
J'avoue ne pas savoir ce qui à déclanché ce doute.
Jusque là je couchait en vrac, pour la blague, pour le sport.
Parce que tout n'était qu'un jeu dont j'étais seule maitre.
Que les sentiments qui allaient et venaient n'était que d'avantage de distraction.
Mais je n'ai plus envie. Le jeu ne m'amuse plus.
Brutalement je réalise que si je croise l'homme de ma vie.
Je ne serais jamais la femme de la sienne, mais simplement un coup d'un soir.

Alors c'est fini.
Plus de sexe pour l'illusion. Cette fois c'est la dernière où je m'attache.
Cette fois c'est la dernière que j'aime.
Si je n'avais pas lu autant d'amour dans ses yeux quand il parlait d'elle... Je me serais certainement battue.
Mais là... A quoi bon ?
J'ai laissé passé ma chance il y a 4ans de ça. Je ne peux m'en prendre qu'à moi même.
Alors je pose mes pensées, en bataille.
Peutêtre est-ce une façon officielle de lâcher prise.
D'exorciser mes démons.

La fatigue me gagne. Ou est-ce simplement la douleur que je sens ?
Il ne saura jamais rien de tout ça. Ni personne d'autre d'ailleurs.
Mis à part toi, parce que je ne peux pas me résigner à avorter des sentiments sans qu'ils laissent une trace, aussi infime soit-elle.
Parce que je ne peux pas me dire que j'ai étais attachée, et que personne n'en ai rien su.
Parce que je ne veux pas que mes sentiments soient comme moi. Le coup d'un soir. Qu'on oublis et qui disparait aussi vite qu'il est venu.
Certains chemins sont fait pour se croiser. Pour diverses raisons.
A croire que les notres étaient simplement pour le sexe. Et que les leurs, non...

Je t'embrasse.
Pardon.
Je t'aime fort ma Tortue.

Meelle "

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